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ー死ぬることは簡単だが、生きることは難事業である。僕のような空虚な生活を送り、1時間1時間に実のない生活を送っていても、この感慨は痛烈に身にさしせまって感じられる。こんなに空虚な実のない生活をしていながら、それでいて生きるのが精いっぱいで、祈りもしたい、酔いもしたい、忘れもしたい、叫びもしたい、走りもしたい。

僕には余裕がないのである。生きることが、ただ、全部なのだ。



坂口安吾/堕落論 P85 青春論より




この一節が全てを物語ってるし、私も生きてる事が全てなのだと感じている。


今日、友人と綺麗な死体で死にたいと話した。尚且つ、誰も悲しまないような笑える葬式をしたいと。


綺麗な死体でいる死に方を考えた。首吊りは跡が残る、飛び降りや飛び込みは原型がなくなる、毒も皮膚に斑点が出るかもしれない、窒息は顔に血が集まって原型がなくなるし、ナイフで刺すのも場所が違えば中途半端に生きてしまう。


めんどくさいな、生きようか。


そんな話で終わった。祖父が亡くなった時の死化粧を見たのだがとても美しかった。生きている人間には無い儚さと冷たさが、この世のもので無いような綺麗さを感じた。実際にこの世に魂はないわけだが、肉体はこの世のものだ。それなのに、触れれば透けてしまいそうな気がした。触れた時の冷たさは真冬に触れる鉄よりも冷たくて、人肌とは生きてる生物のみのものなのだと知った。



せっかく綺麗な顔に生まれたのだから、死化粧の映える死体でありたい。死化粧の美しさで順位を付けたら結構上位に上がれるのではないかと思う。



それから笑える葬式をしたいと。


とても不謹慎な話であったけど、友人は棺の顔の部分だけじゃなくて胸と局部も見えるように開けるようにしたいなんて言ってた。たっている状態で死後硬直になれば面白いのに、と言ってた。それからコーヒーが好きな人だから焼香をコーヒー豆をミルで挽きたてのものにしたいなんて。

そもそも火がつくのか甚だ疑問であるが。



それくらい笑えたら良いよね。自分が死ぬことによって大切な人達が悲しんでる姿を死後に見たくない。だから笑える葬式にしたい。せめて三途の川を渡る前に笑ってる姿を見たい。




誰だっけな。そう、ルパン三世がとても好きなんだけど、峰不二子が言ってた。



命を惜しまない男は立派よ。だけど死ぬなら孤独に死になさい。誰も愛さずに、愛されずによ…悲しむ女が減るわ。




こういう考え方もありかなって思う。誰かが悲しむなら、誰も知らなくていい。割と昔はこういう考え方だった。今も時々戻る事もあるけど。



でも出来ることなら多くの人を愛して多くの人に愛された上で悲しまない死に方がしたい。



祖父が亡くなった時、出棺の時に一度泣いた。それ以外は一切泣かなかった。決して側にいる気はしなかったけど会える気はしたから。そう遠くない未来に。人の人生なんて短い。だから、きっと早くに会える。



ボウイが亡くなった時は亡くなった気がしなかった。生の匂いを残していた。もちろん多くのアルバムがあって歴史を残した人物だから残るものが形として多いのは確かではあるけど。それとは違う。この世に影響を与えて今後もずっと与えていく。

生きてるってまたその人と会えるって誰かが思う。それが生きてるって概念だと思う。




また会える。死後も尚、生きてるという概念を残す。それが余裕のない人生の上での、私のすべての、結末。



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今の仕事で1年と少し、初めて遅刻した。



昨夜遅くまで友人と過ごして帰って来てから、長々とこの記事を書いていた。感情の赴くままに書いていたが気付いたら寝ていた。アラーム設定もせずに寝ており、出勤時刻に起きたものだった。


かなりの長文だった気がするが、落ち着いてsafariを開いたら下書き保存していなかった記事は全部消えていた。昨夜は溢れる言葉ばかりであったが、振り返ると何を言いたかったのかも分からない。


漠然としていて脆い。言葉も想いも、朝起きたら無くなってて寝坊したらどうでもよくなってる。


人もこの世もそんなものだ。言葉を交わさなければ離れていくし目に止まらなければ忘れていく。


私の事を笑ってくれた上司が好きだと思った。久しぶりにした政治や社会性の話が気持ちよかった。


緩やかに日常に戻る。


だけど忘れていく想いも言葉も、鮮やかであった事は忘れない。



アラーム設定を毎日リピートに設定しよう。

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ある人がいる。



たった3回しか会ったことはない。特別連絡を取るわけでもない。が、忘れられなくてずっと気高い場所にいる人。


夢でサカナクションを聴きたいと思ってApple musicで検索したらその人の写真が出て来た。そう言えばサカナクションのボーカルの苗字とその人の苗字は同じだ。



夢は私も気付かなかった事も教えてくれる。サカナクション自体久しく聴いていなかったのに。



その人を思い出すと進みたい気持ちが強くなる。今の私は会わせたくないけれど、未来の私は会わせたい。会わせられる自分でいたい。




Apple musicにDocumentaLy以降のアルバムも追加されて居たのだと知る。

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簡単に断ち切れる人間関係が多かった。



深く関わらない。関わっても、私は興味がない。私が興味あっても相手が興味がない。他人から見れば断ち切ってはいけないのかもしれないけど、断ち切っても困らない関係が多かった。


私自身そこまで興味がなくて消えたとしても精神の変化は対してない関係が殆どだった。だから孤独をよく感じていたし、それが心地よい時もあった。


しかし今は断ち切れない関係が増えた。もし私が消えたら、悲しむ事が分かる人が増えた。私が影響を

与えてると感じる人物が増えた。私が断ち切れる、切れないの基準は恐らく与えてる影響の強さ。

切れたとしてさほど影響がない関係だったから断ち切れた。



正直面倒だと思う。消えたいときに消えられない。離れる事が手間である。結局は独りである事を割と愛してて、結末は独りであると認識しているから。


簡単に断ち切れる人間関係が割と好きだったのだろう。



友人がずっと欲しかった。それは断ち切れない強い人間関係という事であったのか、ただ側にいる都合のいい人間が欲しかったのかは今となっては分からない。


ただ私にも大切に思える人が増えたと思う。


断ち切れる人間関係だった。私が断ち切っても大丈夫だと認識できるのは、つまりは断ち切っても私にも問題のない人間だったという事。


切り離したくない人が増えた。その人の願望を叶えたいと、その人が笑う事を、その人の幸せを、心底願う事がある。


死ぬときは死ぬ。


ただその上で、その人の為に残りたいと思う。死ぬ事が困難になった。



その人が笑う為だけに生きたいと思えたら菩薩にでもなれるんじゃないかな。

誰かの為に生きる事ほど脆いものはない。自身の欲に素直な方がよほど確固たる意志になり得る。それでも誰かの為に生きる事を人は願う。そんな誰かに憧れてるのか、理想郷がそこにあるから。



思えば私の理想郷とは、


青臭い事を放った時期もあった気がしたけど結局欲に塗れて、ただ一途に欲しいものとは、



名誉だ。



誰もいなかったから。恐らく世界中のすべての人が欲しい。孤独ではなく孤高になりたい。誰かの羨望を浴びたい。

その欲望の中でふとした瞬間にまっすぐ幸せを願える相手を糧に生きたいし愛したい。そして愛せる自分を愛したい。

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命短し恋せよ乙女


って詩の続きがなんだったかなとグーグルで検索した。


紅き唇 褪せぬ間に


本当にそうだったかなって思いつつ唯一つのサイトを見て信用した。


もし検索機能のない時代なら本をいくつも読んで調べて、その間にそれ以外の情報も知って気付いたら目的と違う事を見つめてる、なんて。


便利な世の中だからこそ知らない事があるんだろうな。また、もう一度調べるのは手間な事だからその時に記憶して、強く記憶して。



そういえば公衆電話や携帯電話のない時代にとても憧れがある。便利な世の中だからこそ知らない事があって、経験出来ない幸福がある。


私は知らない。誰かを時間の区切りなく待つ苦しみも、会えた時の幸せも、10円を入れていく公衆電話の震える手も、私は知らない。


機械類を全て手放した生活を送ってみたい。

と、スマートフォンで記入する日々。

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生命の音がする部屋は好きだ。



人の物音は苦手だけど行動が把握できる範囲内なら落ち着く。でも部屋がいくつもあると分からなくなるから、きっと他人と同じ屋根の下での共同生活は難しい。


だから一人暮らしが好きだけど、完全なる無音は嫌いだ。


生き物をやたら買ってしまう。水槽のフィルターの音、魚が動く音、動物が動く音、鳴く音、眠る音。



他人が嫌いな訳ではない。行動が音だけで把握が出来ないことが嫌いなんだ。


恐らく両親と同じ屋根の下だった時怖かったからだ。

2017.3.31.

明日がエイプリルフールなら明日という概念さえ嘘であって欲しい。


変われない日々と変わる日々が交差する。変えたい事は変えられず、変えたくない事が変わっていく。


時が経つのも経ったという事実も見えない未来も変えられない過去も、ボンヤリした現実も、恐怖を感じる。



一年後の私は、笑えてるだろうか。